Тосты на день рыбака


Однажды вечером ужинают супруги. Жена все время подозрительно изучает то, как муж сосредоточенно поедает приготовленную пищу. Вот она и говорит:
— Дорогой, помнишь, ты девять месяцев назад брал отпуск на две недели и ездил в деревню порыбачить?
— Ну конечно помню, дорогая.
— А теперь внимательно слушай меня, звонила одна из рыбок и сказала, что ты стал отцом.

Давайте выпьем за то, чтобы на рыбалке нам попадались только немые рыбки!


- Ну и врун же этот Вано! - жалуется Сосо. - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером мне говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!

Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, и чтобы не пришлось друг другу врать!


Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель уходит из магазина довольный, а хозяин говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить лишь несколько крючков, а вы ему умудрились столько всего продать...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - Он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни". Ну а я ему и говорю: "Вам все равно несколько дней дома делать нечего, так почему бы вам не съездить на рыбалку?"

Так выпьем же за смекалку!


Предлагаю поднять бокал за это чудо, что лежит на нашей сковороде. И за того, кто поймал эту чудесную и вкусную рыбу. Пусть каждый твой день, дорогой друг, венчается удачным уловом, и мы всегда могли бы отведать вкусную рыбу у тебя дома.

За прекрасный и богатый улов!


В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабёж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и: двух водолазов:
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки.

Выпьем же за то, чтобы издержек было как можно меньше!


Однажды сидели на берегу реки два рыбака. Один — пессимист, другой — оптимист. Три часа просидели, а клева нет. Вот первый, вздыхая, говорит:
— Я уже и не мечтаю что-то поймать. Пора сматывать удочки.
На это другой ему бодро заявляет:
— А я мечтаю поймать огромного сома! Давай еще посидим.
Не прошло и минуты, как вдруг у оптимиста поплавок ушел под воду. Тянет он удочку и понимает, что на крючок попалась гигантская рыбина.

Так поднимем бокалы за то, чтобы мы никогда не боялись мечтать и верили в удачу, которая рано или поздно попадется на крючок.


Как-то раз пошел один алкаш на рыбалку вместе с собакой и поймал золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я твои любые три желания выполню.
- Хорошо, - согласился алкаш. - Значит, мне - бочку пива, а собаке - кость и засохни!

А я предлагаю выпить, потому что у меня в горле пересохло!


Знаете историю про одного мужика, который так поверил в сказку про золотую рыбку, что даже перестал спать по ночам.

А я предлагаю выпить за то, чтобы мы не верили сказкам и разным небылицам, а своими руками построили сказочную жизнь.


- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею.
- А тут и нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!


Молчание — это золото! Поэтому, в следующий раз, разливая по стаканам горячительный напиток, давайте выпьем молча, чтобы не вспугнуть рыбу.

За удачный улов!


Copyright © 2011 - 2018 Xlopushka.net