Праздничные тосты » Новогодние тосты

Прикольные новогодние тосты

Прикольные новогодние тостыПредлагаю выпить за Деда Мороза и Снегурочку -
ведь они никогда не болеют, не стареют и деньги всегда на подарки есть!
- За то, чтобы мы тоже были такими!

*****

Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся.
Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство.
Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его.
- Так будем же более бдительными в Новом году!

*****

Жил-был на свете человек. Был у него хороший дом и высокооплачиваемая работа.
Была у него красавица-жена и были дети. Все у него было, но этого ему было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - и найди там самую высокую ель.
Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ты ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель.
Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел! Достал его из земли...
И тут эта гигантская ель вдруг рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в задницу!
- Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!

*****

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
- Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

*****

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, - говорит жена, - боюсь, что дверь ты ею не откроешь!
- Черт возьми, так неужели я выкурил ключ?!
- Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

*****

Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая".
А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции.
- И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!

*****

- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
- Так выпьем же друзья за то, чтобы в новом году женщины чаще делали такие новые и вместе с тем традиционные "открытия"!

*****

Мать спрашивает взрослую дочь:
- Что ты ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется...
То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все!!! И даже семечки!

*****

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет.
Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой:
- Не дай Бог так оголодать!
- Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

*****

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
Тот отвечает:
- Специально. В жизни мне не повезло. Жена некрасивая, да к тому же и злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
- Так давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были совсем другие радости в жизни!

*****

Есть древняя статуя под названием “Возможность”.
Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности.
На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность.
У него длинные волосы – символ блага, обретаемого через возможность,
а на затылке лысина – символ потерь при потере возможности.
Возможности появляются и исчезают.
- Так, выпьем же за то, чтобы в новом году мы никогда не упускали своих возможностей!

*****

Идет осел по пустыне. Идет день, другой, третий......
Палящее солнце не жалеет его. Осел изнывает от жажды.
Вдруг он видит вдали виднеются две бочки. Он подбегает к ним. В одной бочке - вода, в другой - водка.
Какую бочку выпил осел?

Ответ 1:
- Бочку с водой.
- Да, вы правы. Он выпил бочку с водой.
- Так давайте же не будет ослами и выпьем водочки!

Ответ 2:
- Бочку с водкой.
- Друзья, это же был ОСЕЛ. Поэтому он и выпил бочку с водой.
- Так давайте же не будет ослами и выпьем водочки!

*****

Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову.
"Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него.
"Я не верю, но удача, кажется, верит!"
- Так выпьем за то, чтобы в новом году удача почаще приходила в наш дом!

*****

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал...
А зачем приходил, так толком и не сказал.
- Так вот. Чтобы у вас не было вопросов, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех вас поздравить с Новым Годом!

*****

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
- Так выпьем же за то, чтобы в Новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Назад Вперед
(голосов: 2)
Ваше Имя:   Ваш E-Mail:  

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry

Код:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Введите код:


Copyright © 2011 — 2016 Xlopushka.net