- Здравствуйте! Я знаю, что у вас хранятся наркотики. Я вас заложу, если вы не принесете 1000 рублей сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакете.
- Но... у нас нету никаких...
- Хорош отмазываться... я вас предупредил!
*****
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
*****
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
*****
Третий час ночи:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
*****
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
*****
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
*****
Звоните в 2-3 часа ночи и сонным голосом говорите:
- Что не спишь? Cпи давай.
*****
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
*****
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
*****
- Аллo
- Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке.
Стучат...
- А теперь по голове
*****
Звоните поздней ночью:
- Алло
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
*****
- Алло
- Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
*****
Звоните по телефону и спрашиваете есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаете уговаривать прийти
помыться (Интересные отговорки). Но, так как, народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном...
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов)
Рекомендовано иметь телефонный справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь - мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендуем сразу ложить трубку, чтобы выговор достался соседу, а не вам).
*****
Звоните (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говорите:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- Тогда передайте ему, что я на аборт не согласна!
*****
- (грустным голосом) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат ошеломляющий!
*****
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я наверно номером ошибся...
*****
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
*****
В три часа ночи:
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошибся номером...
*****
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говорите грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
*****
Набираете номер и с еврейским акцентом говорите:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Назад
Вперед
